家是这个世界上最让人觉得温暖与留恋的地方。
直到有不算外人的外人入侵，跟你分享同一个屋檐，家的感觉只能在房间里找到了。

客厅，厨房，阳台等公用活动的场所，上演着两家人不同的生活习惯所留下的痕迹。

当茶几上懒懒的躺着前一天晚上某些人看电视吃东西留下的垃圾，早起的美好心情顿时全消。

如果再看到厨房地上瘫一块用过的纸尿片无人清理，这一天注定是让人跌到谷底的。

我无法理解，一个人带孩子就是抱着孩子陪着孩子寸步不离，眼睛却是盯着屏幕，把家务都丢到一边，让别人去收拾残局？况且这个孩子已经会爬会走了。

不能说对方是懒惰完全不整理家务的，只能说他们的生活习惯实在是让人不舒服。

打扫是打扫了，可是干净却不会维持。拿出来用的厨具不会及时放回去，用过的碗不会及时洗，吃过的桌子不懂得及时擦，换过的尿布不懂得及时扔掉，小孩子尿湿的地板也不及时清理。。。。。。

有一段时间我选择了躲进自己的房间，因为只有那一块地方是我可以保持干净的。

可是菜还是要我买，饭还是要我做的，终究是躲不过要出来面对的。

看到乱七八糟的房子，饭菜的质量也跟着直线下降。心情就像股票的熊市。连抱怨都无济于事了。

在极度的郁闷中，我妥协了。

能做的我就都拿过来做了，与其痛苦的等待，不如干脆的处理，换来一片的干净，图得一时的舒畅。

忍耐着等待只属于自己的一片屋檐。

从没有想过08年会发生什么特别的事情，直到我发现自己怀上了小宝宝。

于是所有的新年愿望因为这个小生命的即将到来而改变了。

于是找到了一个充分的理由离开我所爱的小朋友，放弃我所追求的目标。

给自己放一个长长的期，等待第一个宝贝的到来。

拥有自己的BABY，那种感觉好特别，有一点点的惊讶，一点点的神奇，很多很多的幸福。

昨天，高中同桌联系我，她说我曾说过三十岁以后才会结婚。

我无法回忆起当时说过这样的话，但我相信我说过，因为那时的我对爱情不抱任何希望，对婚姻更没有什么向往。

是他让我重新有了爱的勇气，所以当他向我求婚时，我毫不犹豫地答应。

三年后的今天，在参加教会办的婚姻辅导课程时，当主持人问我们之间有什么事情让对方特别感动的。

他给我的感动太多太多，多得让我不知道该回答什么。

而他回答：“她让我最感动的一件事，是在她读大学时，她答应过我会嫁给我，而她做到了，她的勇气让我很感动。”

当场，我的泪就涮地掉下来。

我很意外，意外他记得并且感动如初。

有人说婚姻是爱情的坟墓，但对于我们来说，婚姻是我们爱情的祝福，是上帝给我们最美的祝福。

对于2008年，我没有抱太多的期望，想要的也很简单：

1、治痘成功，再不成功我就要破产了。

2、通过教师资格认定考试。这一次是没戏了，只能期待下一次。

3、英文水平更上一层楼，教育技巧无可挑剔。 这是我留在福州吉的堡的最终目标，早一天达到，就可以早一天跟那个女人say goodbye.

4、老公身体能比去年好。

5、厨艺更上一层楼，清洁效率提高。

6、Have time to work out.

7、工资能提高，让我收支平衡，远离负债。

8、工资不能提高的话，能找到一份收入可观的兼职帮补家用。

9、灵命有长进，更深一层认识上帝（真亏欠到现在才想起这点），学会用基督的爱去包容自己不喜欢的人的所作所为（这点是最最最最难的）。

10、父母身体健康，兄弟姐妹天天向上。

。。。。。。。

希望明年的这个时候，我的十个愿望都实现了！！

我制作的字母表，放上来臭美一下~~

左：snowman，用于大小写字母配对；右：phonics 复习栏。

又到了元旦，时间过得好快，年又老了一岁。

小的时候觉得一年是很长的一段时间，遥遥无期；长大了又觉得一年好短，飞一般就过去了。

回顾过去的一年，发现了很多事情。                                                                                                      

2007年的6月，我大学毕业了，毕业典礼那天，病得不轻，打了好几瓶挂瓶，于是没有了

拍照的兴致，人生的唯一一次就这样又一次淡淡地流逝了。

毕业前的5月份，我就在福州吉的堡双语幼儿园当美语老师，不可能的事情再一次发生在自己的身上。

从毕业到工作，我不知道自己改变了多少，或许我并没有多少的改变，我仍是原来那个任性的自己，

仍是那个执着追求一个梦想的我吧。也许当一名教师并不能算得上是什么梦想，因为当教师并不是什么

遥不可及的事情。

虽然在一个相对单纯的地方工作，也难免看到种种的世态，幼稚的自己仍然碰了一鼻的灰，才明白原来

工作并不是你的全部，还有人际要去处理。

新的一年就要开始了，你做好准备了吗？

新的一年就要开始了，我做好准备了吗？

让我睡上一觉，再去思考这个问题。。。。。。

Yummy yummy yum!

Yeah yeah yeah !!!

我们这一班！

今天又到老地方剪头发，发现又扩大了许多，平常帮我剪头发的那位师傅很忙，我只好等。

没想到在这里还有电脑可以给顾客打发时间，所以就上来上网了。

在理发店里上网，还真是第一次哦。

平时开Q，我都是潜水，害怕跟人没完没了的聊天。

而现在为了让时间过的更快些，我让自己浮在水面上，却发现世界已经忘记了我是谁，没人搭理我。

最近开始迷上了数独游戏，后悔没把数独书带出来，这样时间会过的更快些。

今天下班后，我带ALICIA到学校附近的一间牛排店吃饭。

没想到在那里又遇到好几个同事，于是大家一起拼台吃。

坐下来没几分钟，又遇到一个学生和她的妈妈及朋友，结果我们吃的他们全帮我们买单了。

这或许就是做老师的一点点好处吧。

说到好处，今天收到一个原来学生家长的圣诞节礼物，是一份挺大份的美国原产西洋参。

真没想到那个学生的家长对我这么有心，没教她女儿了还记得我，特地给我也送一份。

她跟她现在的老师说：“这份是给那个满脸痘痘的那个老师。”

现在这句话成了那个老师笑我的常料了，呵呵。

昨天有个家长在家联本里面写了一段谢谢我的话，让我觉得很感动。

说真的，有时候累的不行，看到家长的感谢，会觉得付出的都是值得的。

也会觉得内疚，觉得自己做的还不够好。

如果没有家长的支持和鼓励，我真的会觉得这份工作太苦了，太没有成就感了。

最近排练幼儿的圣诞节目，我的情绪非常差，常常对着孩子大叫。

其实孩子那么小，怎么可能一下子就找到自己在舞台上的位置呢？

事后我就一直告诉自己不要对孩子要求太高，自己太残忍了。

真的希望圣诞PARTY快点过去，我不想再继续这样高压的训练，孩子累，我也累。

某天，看到我学生IVY的妈妈做在前台等她女儿下课。

IVY要上兴趣班， 舞蹈课要到五点半才下课，而她妈四点半就过来了， 一直坐在那里。

我觉得很奇怪，为什么要这么早过来呢？

过去跟她聊了几句，告诉她其实可以到学校外面的商店逛一逛再过来，不然在这里等会很无聊。

她说不用了，她是特地来等的。

因为IVY之前说过，她一下课就要见到妈妈，如果没立刻见到妈妈，就留在学校里不要回家了。

我听了又惊讶又有些气愤。一个才三、四岁的小女孩，心竟然会这么狠，这样对待自己的母亲。气愤的是作为家长，怎么能就这样让步而不去教育孩子呢？！

IVY在学校里表现得很文静，很听话，没想到在家里是这个样子。正如有人说过的，人在外面总是把最好的一面表现出来。小小的孩子就已经懂得这么做了，更何况是大人呢？

在幼儿园里呆久了，看多了形形色色的家长，很有些感触。 这个年代的家长，反过来要讨好孩子。孩子已经不再是皇帝这种地位了，而是升级到了太上皇的地位了。

作为老师，我们觉得家长很悲哀，给孩子太多的“爱”，反而让孩子无视父母的付出。作为家长，他们总是希望老师能特殊对待自己的孩子，于是每天见到老师或是在家园联系本里要求这样，要求那样，仿佛怕自己的孩子在幼儿园了吃了苦。

我见过最夸张的一个家长，要求学校给孩子双份伙食，要求草席、被单每天换，要求专门给她孩子喂饭。学校不让步，后来她让步了，伙食自己再备一份，草席被单专车接送，准备还要请个人来喂孩子。虽然如此，孩子还是三天两头地生病，她认定是学校没照顾好她的太上皇，从来没想过是自己培养出的温室花朵太娇贵，挡不起一点风吹草动。

还有一个家长，在招生说明会结束后跟老板说，觉得这里的老师长的都不够漂亮，配不上她家孩子。后来她还是把孩子送来这儿上学，大家一看她孩子，都反过想觉得那孩子配不上我们老师呢！

我原来中班的一个家长，非常的有毅力、恒心，每天在家园联系本中必提一句：“请老师提醒宝宝每天的用牙习惯，吃饭时要左右两边牙宝宝一起用，以免影响五官的均匀。”我的配班是个极为负责的人，她虽然也厌烦了，但还是不忘提醒。结果后来变成不用老师开口，班上的小朋友都懂得去提醒那个小宝贝了。

当老师真的很累，当幼儿园老师是累上加累，当吉的堡幼儿园的老师更是累得不知如何形容。

面对老板，再累也不能说累，因为她觉得我们不应该觉得累；

面对园长，累了也不要说累，因为说了她们又能帮你分担什么？

面对家长，再累也要“卖笑”，不然他们会联想到很多很多。

面对孩子，累了只想什么都不要说，给我安静些就好。

为什么我还要坚持留在这里？

因为最初进来的目的仍然存在，所以我仍然会坚持。

坚持，直到最初的目标对我没有任何意义为止。

从上周日开始身体出现了状况，这个星期难过得让我好几次忍不住掉泪。

以前要是发烧了，就躺在床上休息两天两夜，喝点粥服点药就好了。

这次扁桃腺发炎，反复高烧了三天，打了三天的吊针，到了周五还是没好转。

班上孩子的人数和巨大的工作量，让我真的感到力不从心，加上带病上班，我真的撑不住了。我觉得内疚，因为自己的配班身体状况比我还糟糕，也能一直撑下来。我想自己没有她的那份责任心，也没有她的那种毅力。周五是她工作一年多来第一次请假休息，她实在也是累的快倒下了。

后来下午又烧到三十九度上了，自己也觉得实在受不了，对吊瓶也不再心存希望，就直接请假回家。在家猛喝了两大包三九，用被子把自己包的实实的，睡了十几个小时，出了一床的汗，烧竟然退了，扁桃腺也没有那么疼了。原来，我需要的只是休息！休息比什么药都有效！

人人都说做幼师累，但在我们这个幼儿园，更是累上加累！

我们那里一天的工作量是公立园一个星期的工作量，是一般私立幼儿园两倍以上的工作量。

工资有没有成倍地给？？做梦都别想。老板还觉得我们不够积极不够主动不够肯做不够水平。她曾经还说：“当你们还是NOTHING的时候，我提供了这么好的环境给你们学习，你们竟然跟我说累，说忙！”。。。。。。。

这个女人说过的话太多了，她或许不觉得自己说出的话有多过份，但在听的人看来，真的很受伤。我不想去做不必要的陈述了，免得伤了两岸同胞的“感情”！

既然已经这么不爽，为什么还要那么拼命工作，还要留在这里？

这个问题我都不知道被问过几次了，每次我都会说因为我想学东西，这里可以学到很多东西。

这是真心话，事实就是这样。在这里只是三个月，我看到自己在英文口语方面的巨大进步，这是环境逼出来的，也是外师每周给我们培训的结果。虽然真的很累很忙，但想到有收获还是觉得愿意忍受。还有就是觉得这里的同事都挺好的，园长也特别好，也许因为我们一起承受着来自那伙人的压迫，所以让我们更能体谅各自的苦衷。

其实我并不是没有过要离开的想法，但那都是在自己最低落的时候情绪。我知道自己不忍心这么狠说走就走，现在学校缺的就是英文老师，没有老师，受苦的还是小朋友。当幼师的人最容易心疼最放不下的还是这些一半天使一半恶魔的小孩子了。

要改变现状中很多不合理的东西，是需要我们自己去争取的。但事实与时间证明这在这边是行不通的。老板她认定怎么样，她就不肯轻易改变，即使你有充分的理由说明，也没有用，因为她比你有更多的理由。园长一直为我们争取很多东西，但最后园长也变得沉默了。

有些事情，你没有亲自去做，永远也不会懂其中的苦处。有些事情，你不去接受，永远也不能理解对方的无奈。你继续站你那高高的位置上，享受指指点点地快乐吧。反正对于你来说，我们只不过是你用钱换来的NOTHING！

以为在电脑前看一场电影就可以让自己暂时解脱，逃离自责、羞耻、低落。却发现自己的心情更加沉重。掉泪也只能暂时释放自己的情绪。

我想我真的太自以为是，太骄傲了，骄傲得忘记了做人要谨慎，忘记了沉默是金。

我以为她要的是建议，却没想到她要的只是认同，而非任何假设的异同。

我只是个新人，却以为自己有多少的资格去发表评论。我伤害的不只是她，而是她与我们之间的关系。一个道歉，一场泪水能化解一切吗？

这段时间来，一直忙一直忙，忘记了人生真正的目的地，忘记了那个爱我的永恒的不变的上帝。祂是智慧的源头，我却愚昧地在地上寻找聪明，以为自己真的得到了所要的财宝。

我是个坏榜样，是个不荣耀上帝的孩子，在人面前使主蒙羞。

在我最难过的时候，却是祂的话安慰了我，再一次让我感受到痛苦只是成长的体验，只是一个破茧重生的过程。

哭累了，我要拥抱台风入睡。